A esta hora, Perozzi acaba el trabajo de jefe de redacción.
Sale del periódico para ir a casa.
¡Ah! ''El Perozzi'' soy yo.
Gracias doctor.
Estoy tan acostumbrado a que los amigos y colegas me llamen ''Perozzi''
que casi me he olvidado de que también me llamo Giorgio.
- ¡Adiós, Perozzi! - Adiós.
Un carajillo con Fernet. Branca, ¡eh!
¡Matanza de "mundanas", brutalmente asesinadas
por bandas de maricones armados!
¡Mueren como moscas: 4 en Turín,
2 en Florencia, 18 en Lombardía!
¡Pánico entre los chulos!
¡Venga ya, Perozzino! ¿Todavía tienes ganas de bromear a estas horas?
¡Se quitan las licencias barman que se urgan la nariz mientras atienden!
Dame también tres paquetes de cigarrillos.
Vamos Wanda, así te acompaño.
Gracias perozzi. Espero a mi hombre. esta mañana me acompaña el a casa.
Una buena leche caliente y dos brioches.
las de ayer pero. Las frescas todavia no nos las han traido.
Entonces vente vamos al horno detrás de la estación. A ésta hora las sacan calentitas.
Gracias Sr. Perozzi, pero estoy un poco cansado. Me voy a casa.
- Me valen las de ayer. - Bien.
Sr Perozzi, ¿que le pasa? No encuentra el camino de casa, esta mañana?
Si te sientes solo, te hago compañía.
y aunque si ya no es la hora, te cobro la mitad del precio.
¡Pero Déjalo irse la cama! ¿No ves que está cansado? ha trabajado toda la noche.
- ¿Y yo no? - Perdón, Italia, pero quizas tiene razón.
Adiós a todos. Es mejor que me vaya a dormir.
En verdad no tengo ninguna gana.
La idea de volver a encerrame entre 4 paredes después de una noche pasada en el periodico
.no me atrae para nada.
Y además es verdad. Hoy no tengo ninguna gana de estar solo.
Me haría falta alguien con quien reír, hablar,
pero no una puta.
Un amigo. Eso, los amigos. Esos si. Tengo muchas ganas de verlos.
Pero a esta hora, la única que me queda es volver a casa.
Ahh, pero ha vuelto el hijito del Perozzi! Si, es su coche.
Solo el hijo del Perozzi puede ponerle una funda al coche.
No. No lo aguanto,
especialmente en un día como hoy.
Cuando pienso en la carne de mi carne,
quien sabe porqué me vuelvo enseguida vegetariano.
¿Y ahora?
A estas horas están todos durmiendo.
Pero
al menos a uno pillo. Birillo seguro que salió a mear, seguramente.
¡Birillo, joder!
¡tranquilo, Birillo!
- ¿Adónde vas? - Que se yo. Pregúntaselo.
¿Qué tienes que hacer hoy?
Esta mañana tengo una inspección en las casas populares
y a las 5 un comité de construcción municipal. ¿Porqué?
Porque hoy me siento un "gitano".
mira que día. ¿Cuando vamos a tener otra igual?
- Yo quisiera irme. - Entonces vengo Yo también.
A la inspección mando al delineante y de la comisión paso totalmente.
¡Bien!
¡Birillo!
¡me cago en to!joder
Espérame en Plaza de la Becaria.
compra un brioche ponlo en el asiento con la puerta abierta
así lo atrapamos.
Si no ha dormido en casa
¿y le ha dicho a su mujer que estaba con nosotros?
Le diremos: ''Alice, es verdad. Tu esposo está en verdad con nosotros''.
''Vuelva a dormir tranquilamente".
¡venga rapido!
¡Muévete! ¡Vamos!
¿Pero adónde vas a estas horas?
¡Oh, Dios! ¿Qué ha pasado?
Lello!
- Pero Dime por lo menos donde vas. - No puedo.
- ¿Pero se puede saber qué ha pasado? - Mañana te lo digo.
Después.
¡Adiós!
Lello!
- ¡Así que todavia se lo traga! - ¿se lo traga? ¡Se lo cree!
¿Y Qué otra cosa podría hacer?pobre martir
Con todo lo que le hago pasar
tienen solo dos cebollas para comer hoy.
Mejor así. así estan preocupadas y se les pasa también el apetito.
¿Quién es?
¡Los "gitanos"!
- Otra vez, oh Dios mío pero Cómo otra vez, ha pasado casi un mes.
¿Pero Dónde vais? ¿Cuándo volveis?
- Somos "gitanos", sin metas si un mañana. - ¡Vamos, señora, despiértelo!
¡Pero.si son las 7!pobrecito está cansado. Se acostó tarde.
¿Cansado? ¿De qué?
Carmen, cojo una ficha.
- No tengo suelto - Toma.
Llama a Sassaroli a Pescia y dile que se esté listo.
¡¿También le preparas café?!
Sí, sino se despierta mal y se tira nervioso todo el día.
¿Y Ud. que le importa? ¡va a estar con nosotros no con Ud!
¡Un momento!
¡Así! ¿Me parece correcto, no?
- ¡Ocupado! - ¿El Sassaroli?
¡Pero qué Sassaroli! ¡Quisiera saber a quien llama a estas horas esa puta!
¡prueba, prueba Insiste! total veras que tenemos tiempo.
¡Si no quieres, no voy, eh!
Renuncio con gusto.
Vé! Vé!
Justo hoy que está el camarero enfermo.
- ¿Pero como te lo vas a hacer sola? - No te preocupes. Vé, vé.
¡Y entonces date prisa que me esperan!
¿Usted tocó el clacson?
¿Tú tocaste el clacson?
Yo no. ¡Ah, si! Apoyé apenas el codo.
Es un clacson muy sensible. Basta rozarlo. ¿Ve?
¡También con el codo!
algunas veces lo rozo apenas así.
- No es posible. - Cómo que no? prueba
A ver
¡Es verdad!
El mío es mas duro. Para hacerlo sonar necesito.
¿Pero qué hace, escribe? Pruebe Ud también. Basta la punta del dedo. ¿Ve?
Tarapia tapioco.
¿Prematurada la superpollilla o estamos de broma?
- ¿Cómo? - No, permítame.
No, yo, perdón, nosotros somos 4.
Como si fuese "ambarandán" tambien para Ud. aunque solo sea de dos
o sea de 4, aunque escriba con "cofandina"
- con alarma, por ejemplo. - Pero que alarma!me haga el favor
Estos señores hacían ruido. No se entrometa.
Espere, ponga el índice así. levántelo así.¡miremire!
¿Ve el dedo? Ve que se excita, y prematuro también.
Entonces yo le podría decir decir con con el respeto a la autoridad
tan solo dos cosas como vicealcalde, ¿entiende?
¿Vicealcalde?
- ¡Ya vale.Me sigan a comisaría! - ¡No, un momento!
No, atención un segundo según el artículo 12 y tenga paciencia, Sr.,
posterga, por dos, tambien un poco "ambarandán" prefectura.
Y esin contar que la "superpollilla prematurada"
- ha perdido el contacto con la "tarapia tapioco". - Despues.
- ¿Qué sucede, Paolini? - ¡Nada! Hola Sr. Necchi.
- ¡Hola! - Estos Sres. tienen ganas de jugar.
- ¡Hola! - ¿Que son amigos suyos?
Sí, claro. Tocaban para avisarme. Solo un toquecito, así.
¿No querrá hacer de esto un problema?
¡Vamos! Ud. siempre ha sido razonable.
Vale Entiendo. Me haré el loco.
¡Bravo!
Mira Necchi tú no tienes intervenir cuando yo hago la superpollilla.
si no venía os llevava a todos con la grúa.
¡Pero qué grúa!
- ¡Pero qué dices, capullo! ¿No has visto como seguia el rollo?
El juego funcionaba perfectamente. Lo teníamos en el bolsillo.
¡Una leche teniais en el bolsillo! como si fuera la primera vez os pillan.
- ¡¿Pero cuando ha pasado?! - ¿Y el capataz que te rompió la nariz?
Bella hija del amor.
.esclavos somos de tus costumbres.
mi pene, mis penas consolará.
Aquí estamos, como muchas otras veces los 4.
hay un 5ºEl Sassaroli, que recogeremos en Pescia
pero ese es un caso aparte. Los 4 viejos del grupo somos nosotros:
amigos de la escuela, de la mili, o sea, amigos de toda la vida.
Aquí estamos, mis amigos. Queridos amigos.
¡Alto! ¿Qué pasa?
- ¡Un teléfono! - ¡Pero qué teléfono!
- ¿Qué haces? - ¿Es que los "gitanos" llaman?
Tengo una cita con la Titti. Le tendré que avisar, ¿no?
- has estado media hora al teléfono. - ¡Ahora basta!
Estaba comunicando.
¿Y quisiera saber porqué?
Te lo explico yo. "Estaba ocupada ella": tuu, tuu, tuu.
- ¿Pero qué haces? ¿Donde vas? - Giraste a la izquierda.
¿pero qué hay a la izquierda?
ni puta idea. Los "gitanos" cuando les dár, les dá.
Bueno esto es ser "gitanos".
Esta es una "gitanada": una escapada sin meta y sin propositos
una evasión improvisada que puede durar un día, dos o una semana.
Una vez nos duró 20 días,
complicaciones aparte.
Eso, frena.
¡Ayuda!
- ¡Tienen una habitación para 4! - ¡Con baño!
- ¡Mi espalda, madre mía! - ¡Maldito sea, asesino!
¡Madre mía! ¡Un cura!
Uno de los mejores momentos de nuestra vida empezó así:
los 4 en la misma habitación en otra ciudad
lejos de esposas, de amantes, del trabajo, y con un hospital completo a nuestra disposición.
- ¡Ohhhhh! - ¡Ya era hora!
- ¡He visto a la Virgen! - ¡Que venga el capellán!
El capellán! - La Virgen!
- Es la 4ta vez que me llaman. - Hermana
con la "terapia tapioco" del tipo de la "superpollilla".para Ud.
- el capellán, el capellán. - ¡He visto a la Virgen!
- ¡Basta! - ¡He visto a la Virgen!
¡Hay gente que sufre de verdad! ¿Entienden?
- LLamo el medico de turno y Mañana os la vereís con el profesor.
¿"descapullado"?
La cagalera larga, larga, larga,
fluida, apestosa,
requiere la palangana
de la hermana.
La cagalera larga, larga, larga.
Al final el médico de guardia nos dió calmantes tan fuertea
que dormimos toda la noche como calabazas.
Así que, a la mañana siguiente nos despertamos frescos, descansados.
y listos para volver a empezar.
La cagalera larga, larga, larga
fluida, apestosa, quiere la palangana
de la hermana.
Les advierto:
o acaban con esta payasada o los separo.
Los mando uno por cuarto, uno por pasillo.
¿Quién fue el de la palangana?
¡El!
¡Tiene poco de que reírse!
630 de colesterol, 3,2 de azúcar.
¡mientras ese puro, fuera!
Un litro y tres cuartos con una solución B6 "al 3%".
¿Quién ha visto a la Virgen?
¡Él!
Electroencefalograma "bipolar".
Al capellán, ¿quién lo ha pedido?
¡Bien! Avise a Don Ulrico.
¿Y Ud. qué siente?
Doctor, no le digo.
"Antani" como una tracción por 2, como si fuera
una "superpollilla bitumada", con "descapullamiento" a la derecha.
Entiendo.
3 aplicaciones de Afasol de una hora cada una.
¡Enseguida!
¡pues todavia te queda media hora! ¡pos no te queda na'!
¡No No! ¿Pero qué hace?
Esa no es una pera de goma. ¡Quiero a mi abogado!
Arrepiéntete de tu maldad,
dado que te veo prisionero del mal
y condenado a las eternas tinieblas.
- ¿pero Ud. cuándo vio esta Virgen? - Antes de desmayarme.
Una visión.
¿No habrá sido una de nuestras monjas?
No, estaba de paisano.
Tampoco estaba vestida de celeste. tenía una pielecita.
Cierre los ojos.
¡Bueno, bueno! ¿Pero qué hace?
¿A dónde da ese pasillo?
A la consulta del psiquiatra. ¿Pero porque? calmesé.
¿Cómo que me tranquilice? ¡He visto la Virgen! ¡Otra vez!
¿Pero que haces? todos los circulos torcidos.
¡Ahora llamo Giotto! ¡Para hacer un tiro al blanco!
¡No estoy loco! ¡No era una alucinación!
Chicos es de verdad¡Existe! ¡La mujer más bella de mi vida! ¡Mirad!
¡Rápido! Qué os la perdeís. ¡Allí! Pero¡Qué pedazo de yegua!
Yegua? ¡Es Laura, Beatriz!
¿porque Laura y Beatrice no tenian pechugamiento? ¡lo tenian y como!
Pero qué Laura y Beatrice! es Cleopatra!
- ¿oy oy oy! - ¿Estas mal?
¿Como se ha enterado? ¡Aquí!
¿Oiga, señorita? Soy Perozzi, habitación 31.
Si pregunta por mi una mujer vestida de beige y 3 rosas en la mano.
Sí, exactamente, dígale que estoy mal, malísimo.
Prohíbidas la visitas. No puedo ver a nadie.
- ¿Entonces que opinaís? - ¡Guapa! Una pierna larga tipo antílope.
Sus defectos los tiene también, pero.
- ¡Ah si! - ¿Cuáles?
Que se la entiende con ese nazi el medico del Hospital.
- ¿Adonde la lleva? - ¡Donde voy yo ahora, mira!
Pero ese además de ser un sádico torturador también es un cerdo.
que aprovecha su posición para insinuarse a las pobres enfermas.
¡pero yo lo denuncio a ese!
¿Pero qué dice? Son marido y mujer.
Es la mujer del doctor. Está en tratamiento del psiquiatra.
Entendimos enseguida que sobre el Melandri, se habia abatido el solito flechazo primera vista.
que es siempre un flachazo también para nosotros.
porque cuando Melandri se enamora así se convierte en un peso muerto insoportable.
- ¡Macarrones al horno, exquisitos! - ¡Ah!
¿No vienes? Te harán perder la cabeza. Los ha preparado la mujer de Necchi.
¡Ni con esa!
¿Jquieres que juguemos a escupir al blanco del techo? te distraes.
- Ahora no que estamos comiendo. - No, gracias.
- Perdónad chicos, pero no puedo más. - ¡No! ¡Soy yo el que puede más!
No se puede convivir con un cadáver.
- ¡Pido el cambio de hospital, de sala! - ¡Silencio!
Voy con los leprosos siempre mejor que con un pedazo de mierda.
- ¡Calma! - ¡Siéntate!
Examinemos la situación:
Nos encontramos frente al clásico triángulo: él, ella y el otro.
Bien, él es un pedazo de mierda que se merece los cuernos.
- Ella. - Un pedazo de caballona.
Y el otro.
El otro, es un buen rato que me pregunto
porqué renuncia tan pronto y se da por vencido tan rápidamente.
Porqué ella es demasiado bella. Demasiado elevada.
Y él es un hombre importante, con personalidad, fascinación, magnetismo.
- ¿Qué esperanza puedo tener? - Ninguna.
Ninguna, de acuerdo.
Tanto es que Si tu en vez de un capullo, fueses un caballo apostaría 200 contra ti.
Y yo te lo aceptaría rápido
porque Melandri tiene una gran ventaja:
el es un grillado.
¿Qué?
¿Y quién cura a los grillados? Los psicoanalistas.
Y si una mujer va al psicoanalista, es que le falta algo en la vida.
¿Y qué le falta a una mujer en su vida 99 veces de cada 100?
¡El amor!
- ¿Intravenosa, hermana? - Ya estoy listo.
¡Uno, y cinco!
Hola ¿puedo hablar con la señora, por favor?
¡Ah! ¡Es usted! ¿Cómo que quién soy yo?
Usted tiene el trato y modos de una persona culta
Se recordará seguramente de Homero y de la Odisea.
Señora, yo me llamo ¡Nadie!
- ¡Que chulo soy! - ¿Pero No! A mi ver tiraís
demasiado a lo intelectual.
¡Pero si lo ha bordado!
Para mí eso es una cosa vergonzosa. ¿Qué esperaís obtener?
¡Déjate, servir Melandri!
¿No hay cosa al mundo que pueda hacerle más efecto a una mujer que 8 o 10 llamadas al día?
- Ocho, diez polvos. - No conteís conmigo.
Esto es una estafa.un engaño
¡quedate tranqui, tranqui!
¿Hola? Si, soy yo de nuevo. No, no quiero nada.
¡Tenía solo tanta necesidad de volver a escuchar su voz! gracias.
¿Hola? Soy yo.
"Tarapia tapioco" como si fuese "ambarandan" con la "superpollilla prematurada",
con el "descapullamiento" a la derecha. Y lo creo que no entiendes. ¡Deliró!
Al pensamiento de tus muslos torneados enloquezco.
Descríbeme minuciosamente como son tus pezones.
- ¿Que haces? ¡Asqueroso! - ¿Cómo que hago? Trabajo.
Dejame trabajar.
- Digo la mia. - Si tu asquerosidad.
Cada uno tiene su especialidad.
¡¿Pero se puede seguir arrullando como haceís vosotros?! ¿Se la queremos dar una pincelada de sexo?si o no.
Las pinceladas dáselas a tu Titti. Puerco, verde.
¡Se las doy!
¡Asqueroso y prosaico (vulgar)!
- ¿A quien a tuteado primero? - A mí.
¿Pero quién la hizo llorar? El Necchi Con mi frase:
''Ordéname que no te llame más y obedeceré''.
Una hora sollozando en esta oreja.
porque vosotros. no habeís escuchado el sonido que ha hecho dentro de mi oreja.
- ¿Qué sonido? - De libido.
Cuando dije: ''Te chuparía de cabeza a piés''.
- ¿Cuando se lo has dicho? - Ayer, en el pasillo, con la ficha telefonica.
¡Aquí no me haceís llamar a mi manera!
- porque eres un verde.No entenderas nunca nada de esa mujer. - crees que son todas iguales.
¡Sí! ejad que la ponga a tono
y vereís. ya casi estamos.
- ¿casi a que? - A la tele-paja.
Espero solo que estes bromeando. - No, en absoluto. Pruebo enseguida.
- ¿Aquí, delante nuestro? - Está bien, dadme una ficha telefonica voy a la cabina.
¿Pero qué hace?
¿Hola? Soy yo.
¡Amor, amor, amor mío!
¡Basta! no puedo más, tengo que verte, encontrarte. Sí.
Si, si tú también lo quieres, dime dónde y cuándo.
Bien.
Te ha dicho que no, ¿eh?
- Ha dicho que sí. - ¿Dónde? - ¿Cuándo?
¡Si!A vosotros os lo voy a decir!¡Toma! ¡Porque os he calado a los 3!toma!
Melandri evadió a las 20:40 del 23 de abril.
Lo vimos irse, cada uno con la inconfesable esperanza de que le fuera mal.
Contabamos mucho sobre el shock que podía provocarle
la visón del Melandri, a la cual habíamos adecuadamente evitado prepararla.
¿Hola?(tipo telefonico) Soy yo.
Lo sabía.
- Era mejor si me hubiera quedado siendo solo una voz. adiós-
¡Espere! ¿Porqué?
¿Cómo porqué? Me vé ¡Del susto ha dado un respingo que ha roto los vasos!
¡Ni que fuera King Kong!
¡No! ¿Qué dice?
Compréndame. Estoy un poco nerviosa.
yo también. estoy como una cuerda de violín.
Me ha invitado a cenar si no me equivoco.
Entonces
se siente.
Al contrario, siéntate.
- ¿Le molesta si me dejo esto en la cabeza? - No, pero
- por teléfono me tuteabas. - Si, pero
ahora no se porqué, pero me parece todo distinto.
Sí. También a mi.
Entonces,
¿con qué comenzamos?
¿Un entrante de mariscos?
¡No! De qué empezamos a hablar, para conocernos mejor.
Perdona, estoy un poco. Te dás cuenta que siquiera sé cómo te llamas.
¿Nunca has querido decirme tu nombre
- Arquitecto Rambaldo Melandri. - ¡Encantada!
Desde esa noche no lo hemos visto más.
Y con la firme decisión de no hablar más del traidor
cada uno de nosotros buscó volver a su vida normal
después del accidente que había dejado huellas un poco en todos.
Huellas que decidí exagerar un poco
para terminar de manera elegante con cierta persona
que hacía tiempo había empezado a decir frases siniestras como:
''tendria tanta necesidad de que me necesitases''.
Ochocientos.
Así que exageré un poco las secuelas de las fracturas.
Espérame amor, con esta joroba ya no puedo correr como antes.
Vamos, vamos, que se va el tren.
- Déjalas - Ya lo hago yo.
- ¡Bruna Bruna! - ¡Sí!
- Vuelve pronto, gatita mía, tan pronto como puedas. - ¡Si si!
Tú sabes cuánto te necesito ¿verdad?
También mi hermana. En cuanto se opere, yo.
Se pondrá bien, ya traigo suerte. ¿No será esto un engaño para librarte de mi?
- ¿Pero que dices? Giorgio - No sé, es como un presentimiento.
¿Ud. lo Entiende, señora?
A nosotros defo0rmes, además de la joroba, nos viene un cierto sexto sentido.
- ¡Adiós! ¡Adiós! - ¡Adiós! ¡Adiós!
Y de hecho el presentimiento se cumplió. No la ví nunca más.
Y dado que era jorobado, jorobado me divertia quedarme hasta llegar a casa.
¡Hola!pero habie hecho cuentas sin pensar en mi hijo.
Porque no recuerdo nunca si los días impares enseña en Milan
y los pares aquí en Florencia o al revés.
Cuál es el domingo que se queda conmigo y la que se va con la madre.
Así,que siempre me lo encuentro en medio cuando menos lo espero.
¡Papá!
- No te preocupes, Luciano. - ¿Cómo hago a no preocuparme con un padre como tú?
No se lo había tragado ni un momento.
Porque inteligente es, sobre esto no se discute.
Pero le falta sentido del humor.
Y no creas que vas a hacer conmigo como hiciste con mamá.
Que la has hecho enloquecer.
¿Pero cuando vas a crecer, papá? Cuando vas ha dejar de hacer el imbécil.
Me preguntaba si el imbécil era yo, que la vida la tomaba a juego
o si era él, que se la tomaba como una condena a trabajos forzados.
O si lo eramos los dos.
Necchi, en cambio, había descubierto que su brazo derecho
continuaba haciéndole un daño terrible cuando hacía ciertos movimientos,
sobre todo cuando tenía que sellar las quinielas del fútbol.
Me lo dijo el doctor:
''Recuperación total. Podrá moverse bien, excepto sellar con el pulgar''.
Lo pego y viene el tirón, ¿entiende? ¡tendré malasuerte!
Corazoncito déjalo, lo hago yo. aquí los sábados se busca una ayuda.
No puedo. Me duele.
Estoy por cerrar una sustanciosa operación financiera.
¡¿Cien mil?! ¿se ha vuelto loco?
Esta es una pierna entera. ¡no el meñique!
- Es la pierna derecha. - ¿Entonces? Lo he entendido.
Observe. El yeso me llega justo hasta la rodilla.
Está toda bloqueada.
- Aquí, hasta el tobillo. - Pero despues se desbloquea.
- Como, ¿se desbloquea? - ¡se bloquea, se desbloquea!
¿Pero a usted que le importa? ¡Disculpe! Ya fue valorada por la aseguradora
Mire, con Una pierna en estas condiciones, como mínimo le dan 800.000 liras.
Aquí tiene la valoración. Ud. me da 200.000 liras y la pierna es suya.
- ¿Y que hago con ella? - mire que me busco otro usurero.
acabé cediendo los derechos de cobro sobre la pierna a un hortelano de Candeli.
a cambio de 3 quintales de patatas y de un Oldsmobile del 59
que habría rechazado hasta un desguace
Pero, que en cambio, le dió nuevamente al Mascetti tanta confianza en la vida.
y la posibilidad de alargar el ámbito de sus negocios.
De Melandri no teníamos ninguna noticia
Hasta que un día el mismo Mascetti, nos convocó a Pescia con dramática urgencia.
- Demasiado tarde. - ¿Porqué?
- ¿Porqué demasiado tarde? - ya no hay remedio ha entrado hace rato.
- ¿Quien? - ¡Él, el Melandri.!
- ¿Melandri? - ¿Donde?
- Entro en la villa del nazi, del profesor. - ¡Ah!
- Vine para venderle una enciclopedia. - ¿Y entonces?
Entonces, freno y veo llegar el coche del Melandri,
me escondo aquí detrás y lo veo bajar todo engalanado, vestido de oscuro,
abrigo doble pecho, pajarita.
¡Dios fulminante! ¡ha ido a contarle Todo al marido! ¿Y después?ven aquí continuá
Os llamé rápidamente porqué este se arruia la vida. Tenemos que hacer algo.
- ¿Que podemos hacer? - Calma, muchachos! ¡Un momento!
- ¡Calma una porra! - Conoces al marido, ¿no?
- Sabeís lo bestia que es. Entonces, dejesmole hacer, calma y sangre fria
Le quitará la piel y se hará una pantalla para su lámpara
Estábamos haciendo un burdo error de cálculo y de valoración.
Veamos, Si en vez que en un drama estuviesemos en una comedia sofisticada,
en este punto el protagonista diría al antagonista:
''Doctor, he venido a pedirle la mano de su mujer''.
¿Ha acabado?
Sí. ¡al contrario!. añado que tiene delante un hombre dispuesto a todo.
- ¿también a llevarse a la bestia? - ¿Disculpe?
Aquella cosa de allí.
es ell perro de Donatella. le esta muy encariñada.
Se llama Birillo.
pues claro que me llevo a Birillo.
Mire que Come un kilo de carne picada al día, uno y medio de arroz
y todas las mañanas hay que llevarlo a mear a las 5, si no inunda la casa.
¡Pero figurese si me importan estos pequeños detalles!
Hablemos por el contrario de cosas serias, importantes.
- Hablemos de las niñas. - Hablemos de ellas.
Ya que se muestra tan compresivo y civilizado,
apelo a su humanidad.
para consienta que Donatella pueda seguir viendo a sus hijas regularmente.
por lo menos una vez cada 15 días.
No, ¿eh?
- ¡Eso! Ese es el chantaje, lo imaginaba. - No, mire que hay un malentendido.
Digo que no, porque seré yo el que irá a visitar a las niñas a su casa.
Tal vez cada 15 días no se si podré, pero nos ponemos de acuerdo.
Entonces.usted
A la fuerza.
Vea arquitecto. Es toda una cadena de afectos que ni yo ni ud. podemos romper
Usted ama a mi mujer.
Mi mujer esta muy unida a Birillo.
Birillo adora a las niñas
Las niñas están muy ligadas a la criada.
¿La criada?
Alemana. Dos años de contrato. Severísima. Y de uniforme.
Resumiendo. Quien se lleva a Donatella tiene que llevar por fuerza todo el completo.
Entendimos que lo habiamos realmente perdido y no intentamos volverlo a ver.
Preferiamos recordarlo cuando estaba "vivo".
Así, que recibiamos noticias de tercera o cuarta mano
irregulares y esporadicas, cada vez más trágicas.
¿Pero adonde vas?
¡Ven aquí! ¡Ven aquí!
¡Ven aquí!
Al contrario, en una noche lluviosa.
la oveja descarriada retornó a su rebaño.
Buenas noches a todos
Es mucho que no nos vemos ¿Eh?
- ¿Como va? ¿todos bien? - Nosotros si
¡Que mal tiempo!
Estoy todo helado.
- ¿Quieres un chupito? Tirisc - No, estoy bien así.
- ¿Una partidita? - ¡Sí,
tanto acabamos de empezar,Jugamos los 4!
- Tú y Mascetti contra mi y Perozzi. - Bien. Así te calientas un poco.
coje el taco de costumbre y rompes desde aquí
Toma la bolacon fuerza, ¡eh!
¡Entonces chicos! ¿Que hay de nuevo?
¿Y tu?
- Bien. - Bravo!
¿Y la familia, la Sra., las niñas? ¿Y el perrito?
muy bien. muy bien una polla ¡si empezas así!
Un monton de “Bolitos” pero has tragado.
Me tiembla la mano.
Chicos, quitemos la máscara.
.ya no puedo más.
¡Voy a matar a esa bestia asquerosa!
- ¿al perro? - ¡Que perro! ¡A él, al marido!
Maldito sea él y todos los “posavasos” metalicos.
- ¿Los "posavasos"? - Sí, los que el tiene y yo no.
Y es todo así,ya va, viene, come y duerme en mi casa.
Y critica,juzga, hace paragones.
Estoy siempre imputado y procesado. Y envilecido que
¡La otra noche se ha follado hasta la criada!
- ¡En serio! - ¡Sí!
- ¿Pero mira que tipo ha salido! - Quien lo iba a imaginar.
¡Porqué es inimaginable! Es un diablo.
Chicos, echadme un cable.
Mañana por la noche vuelve. Venid también a cenar.
Yo solo no puedo, pero He pensado que los 4 juntos como en los buenos tiempos.
una flechadita uno, una flechadita otro.
¡Cuantos hemos destruido así!¡chicos, chicos! ¡Juntos lo hacemos migas!
¡Bravo, Papá! ¡Magnifico! buen tono.
¡Esta listo! ¡Acomodarse en la mesa!
- ¡Por favor! - ¡Esta bien!
- A mi izquierda. - Gracias.
- Usted aquí. - Gracias señora.
- Por favor. - Muy amable. - Este es mi sitio.
¿Pero qué espera? ¿no estaba listo?
- ¡Un momento, la chaqueta! - ¡Ya era hora!
¡Oh! ¡finalmente!
- ¿Pero no está la criada? - hemos contratado una a media jornada
Esta duerme en su casa.
- ¿Vino? - Sí., gracias.
- ¡Cuidado! ¡Derrama! - ¡Ah! ¡Demasiado tarde!
- ¿Porqué no pones unos posavasos metalicos? - Es verdad.
- ¿Los conoce, no?, - Los pones debajo.
son muy útiles. ¡Por Diós!
Mire que en esta casa no se puede hablar de posavasos metalicos.
¿verdad arquitecto?
Cirujano, corte el asado relleno si no después dice que está frío.
Ah porqué, esto sería un asado relleno
¡Si señor!
¡Lo que es justo es justo! El arquitecto tiene razón. El asado relleno es asado relleno.
¡Mas asado relleno que así! ¡Parece un aborto!
Querido amigo, aquí no se valora la forma, sino la sustancia.
¡No! No hablemos del sustancia.
Dos quilos y medio menos.
- ¿De qué? - De niñas.
En cuanto he llegado, fui al cuarto de baño y las he pesado.
Y tú también Donatella estas un poco. estropeada.
¿Como, que estropeada? ¡Parece que has envejecido 5 años!
- Pero como. - ¿No tomas el aire, no haces deporte?
- ¿No montas a caballo? - ¡Monta! Monta! ¡Díselo!
Cada 15 días
Es como no montar para nada.
- ¡Ni siquiera el tiempo para menjarlo! - Móntala más, Rambaldo.
¡Mira a la niñas! Están pálidas. Pero señora,¿No las llevas a esquiar?
¿Pero que cosas dice también Ud.? ¡Esquí, caballos, playa!¡Posavasos metalicos!
¿Quién se acuerda de eso?
¡aquí un par de zapatos para ir a la escuela seconvierten en un problema!
¡Yo hago milagros! ¡Pero nunca es bastante, nunca!
- ¡Mi amor! ¡cuchi cuchi! lo non. - ¡Tu!
¿yo que?
¡Yo hago lo imposible! ¿De que me acusas?
de no ser ese personaje extraordinario que eras al teléfono
- ¡Logico! Al teléfono éramos nosotros. - ¡Cállad!
Y además, has dado el paso mas largo que la pierna.
¡Ya para!
¿Que son estas escenas en la mesa? ¡Y ahora rapido, al baño a limpiarte la cara!
Y vuelve solo cuando te hayas calmado. ¡vamos, marchando!
¡Y tú! ¿Como permites que te trate así?
- ¡Delante de todos! - ¡Cuchi cuchi!
- Delante de las niñas. - ¡Cuchi cuchi!
A propósito de las niñas
¿Que haceís todavía levantadas a estas horas?
¡A la cama, rápido! ¡Uno, dos, marcha!
- ¡Sí, papá! - ¡Adiós papá!
Buenas noches papá
¿Que clase de familia es ésta? ¿De que cabeza de familia eres?
Un poco de razón tiene, eh.
¡Papi! ¡Te partola cabeza papi!
¡Basta ya!
- ¡Déjenme! - ¡Quieto!
- ¡Cuchillo! - No corta, es para el pescado.
- ¿también hay pescado? - Congelado.
¡Estafador! Me has dado una loca histerica, una megalómana.
¡La conociste en el psiquiatra! ¿Que cosa esperabas?
¿Y que quieres de mí?oh!
¡Déjadme!
- Se acabó. Ahora desahogate. - ¡Vamos! No hagas así. Cuchi cuchi.
- amos a darle un poco agua - ¡No! Whisky.
¡desagradecida!
verdaderamente Desagradecida!.
¿Mas que esto que puedo hacer?
He empezado de nuevo a trabajar por cuenta propia.
He hecho 5 sepulturas familiares.
- he sacrificado todo. - ¡Venga! ¡Déjalo!
No lo pienses más.
quieres venir a tomar un poco el aire. - No.
¿Quieres que te llevemos a hacer pipi?
- No. - ¡No!
¿Que podemos hacer para distraerte?
¡Ah! ¡lo tengo! Vamos a la estación.
- ¡Sí, claro! ¡Buena idea! - Sí, vamos.
¿A hacer qué a la estación?
Tu No te preocupes. Al contrario, Ayúdanos a convencer al Melandri.
¿y que hace falta para convencerle? Querido Melandri, escucha bien la opinión de un especialista.
- Diagnostico: una mujer así, tu no la aguantas. - No.
- Tratamiento: Largala. - Pero, ¿como lo hago?
- Te vas. despacio, despacio. - Claro.
- ¿Tienes un abrigo? - Arriba en la habitación.
- Olvidate. Vamos. - Despacio.
¡Ánimo!
- ¿Pero como le hago frente? - ¡Pero que te importa!
- ¿Y qué le digo? - Nada.
Te vas y no apareces más.
Pero, ¿ellos como se apañaran?
¡Guapa así, otro capullo lo encuentra enseguida!
- ¿Ah, Sí? - No nos hagas perder el tiempo.
Pero yo.
¡Pero yo la amo!
- ¡Cállate, que te va a escuchar! Son cosas secundarias, sin importancia. - Despué se te pasa.
Yo también he sufrido como un perro durante casi 3/4 de hora
- ¡Anda, ven! - ¡Baja despacio por la escalera!
¡Vamos!
- ¡Buen viaje, señor! - ¡Ahí!
- ¡¿que ha pasado?! - Gamberros.
¡quietos todos! ¡Ese es mío!
¡Pero papá!
¿Jolin pero siempre saliendo de viaje tu? Siempre me lo encuentro en medio.
Chicos, en el anden 3 sale el local para Empoli.
- ¡A el andén 3! - Vamos, doctor.
¿Quién ha tenido esta idea? ¿A quién se le ha ocurrido?
¡Que bien se está entre nosotros, entre hombres, chicos!
¡pero orque no hemos nacido todos maricas!?
eso.
Hermana, miré si fuera hay un coche azul.
Sí.
- De vuelta a la planta. Se aplaza todo. - ¿Porqué doctor?
¡Desáteme! Porque tengo un caso más urgente. Este puede esperar.
- Voy a llamarlo. - Sí, sino ese quien sabe cuando se mueve.
¡Hermana! El doctor Sassaroli, rapido que baje. Cada minuto es valioso
¡Disculpe! De los 3 teléfonos, ¿cual es como si fuera terapia “tapioco”.
que ha abierto la superpollilla? De los tres.
No me ha entendido bien.
Quería decir, de los 3 teléfonos, ¿Cual de ellos es con prefijo?
- ¡Ah! ese, - Gracias.
¡Hermana!.la "terapia tapioco" como si fuese "ambarandan" camilla.
para dos con el “descapullamiento” a la izquierda.
¿No, eh? ¡que le vamos a hacer!
- ¿Titti? ¿donde cojones estas?2 horas que te llamo. - ¡Basta llamar! ¡No hay tiempo!
vamos, vamos¡y dejame llamar!
¡Pero a quién llamas! Es una “gitanada” ¿o no?
- Justo ahora que la habia pillado. Déjame hablarle.
Pero que,¡Vamos!¡Es tarde!
La destrucción de los pueblecitos era una de las muchas invenciones del Necchi.
Que en este tipo de ideas, es mejor que un Guillermo Marconi.
Esto esta propio para destruirlo. ¿Tienes los bartulos?
Siempre. ¡Animo muchachos! Ayúdadme.
¡A mi el trípode! enseguida ¡Listo, Ingeniero!
¡Tiene que pasar por aquí!
- ¿puedo cojer los instrumentos? - Si, delineante.
¡Listo, Ingeniero!
¡Goniómetro, teodolito, niveles y tizas! Por aquí, todo para abajo.
- ¡Allá al sur, un paso elevado! - El mapa.
Objetivo. Por allí, dos colinas para esplanar.
Regla de cálculo para calculo en el plano.
¡Ese hombre, escuche! Decimetro "descapullamiento" a la derecha. ¡sujete!
¿Listo el nivel? Medimos con el teodolito.
¡Rápido con las tizas! ¡Enseguida, Ingeniero!
- ¡Medición! - Devuelvemelo.
- Miren la cinta métrica. - ¿Número?
- Ocho metros diez. - 117. - 117.
- ¿Desde el principio? - Sí. Marquen las casas a demoler.
- De acuerdo. - ¿Qué hacen? costruyen?
¡114! ¡114!
¡Zac y zac! Esto, todo fuera.
¡Y nada de bulldozer! Tengo dinamita. ¡TNT!
- Que haceís de aquí, derjadnos trabajar. - ¡Dispersense!
¡Cálmense!
Zac, zac,zac, zac. ¡Por favor!
¡Basta así!
También la Iglesia va lista. Lo siento concejal, es una orden del Gobierno Regional.
Eso deje.
¡Recuerden! que Es necesario proveer a los futuros sin techo.
Tiendas, comida, antibióticos, mantas y sobre todo muchos paraguas.
- ¡Vamos! - Carga completa. Nos vamos!
¿Qué pasa? ¿Siempre estoy yo en el medio?
¡Mira, mira!Ahí está el cura!
¿pero qué pasa? ¿quienes soís?
¿No lo sabe, reverendo? Por aquí va a pasar la autopista de las Retamas.
Esta es la dirección
y allí pasará un desvio para la autovia del este. Lo dispuso el Gobierno Regional.
¡Ay, Virgencita del Señor!
¡Rápido!¡rapido! ¡Toquen las campanas, feligreses!
- ¡Esa! ¡Mira esa! - ¿Cuál?
- Esa que se agacha. - ¡Virgen! Mira que material!
Chicos, yo miro, pero os advierto que somos unos incivilizados, ¿eh?
Miramos a una mujer, siquiera como un objeto, como en el zoo!
especialmente esa cigueñona con cola de caballo.
- ¿Donde? - Esa a la izquierda.
Culo alto, me lo asalto.
- ¿Muchachos, nos vamos a comer? - Eh eh!- Vale.
¿Vamos aquí al Ramaiolo o se va hasta Biagio en Pistoia?
Si claro, y yo voy a ir hasta Pistoia. Voy a Ramaiolo.
Un momento, muchachos. ¿que pasa?
¡Ah, Sí! ¡Uno, dos, tres!
¿Que haceís?
- Nada, nada Miramos A ver quien te paga el restaurante.
- ¿Cuantos has sacado? - Tres.
Cuatro y cuatro, ocho, nueve diez, once.
¿echando a suerte para pagarmelo? Pero si yo soy un invitado.
Vale invitado de todos,La colecta de costumbre.
- ¿Collecta? - Sí.
Digamos suscripción, si te suena mejor.
No quiero limosnas de nadie, ¿entendeís?
Yo Hasta los 21 años me hacía vestir y desvestir por el criado.
El Conde Mascetti hizo un viaje de bodas de 3 años y medio,
con mujer y un oso de dos metros con correa.
Hace 18 años, el Conde Mascetti habría invitado
no solo a una masa de merdellones como vosotros.
sino a todas los obreras que estan allí abajo.
Y si el dueño de la fábrica no quería, le compraba la fabrica.
¡y ahora quereís hacer la colecta. ¡pedazo mierda!
De vosotros no acepto ni una cáscara de queso.
Os espero en el coche. ¡Que os aproveche.
¡Joder como se ha cabreado!
Vale, vamos.
Después de los tallarines anchos con pato
después me comería una brocheta de "higaditos a la "aretina"".
Sí, pero con hinojo.
Yo, en cambio, si hay, setas a la parrilla
¡Sí, que ya hayhe visto un cesto robellones por aquí.
Entonces, yo empiezo con chanpiñones y tartufos.
Era verdad,no eran mentiras. Mascetti había devorado dos patrimonios.
.el suyo y el de la mujer, solo le queda el orgullo.
Es difícil ayudarle. Solo acepta alguna ficha telefonica y algún gesto de hospitalidad.
Porqué la hospitalidad entre caballeros es una regla.
De hecho, él la interpreta en el modo mas amplio
como hace dos años, cuando se quedo sin techo.
- ¡Sr. Mascetti, puedo entrar? - Pase, adelante.
¡Buenos días! Hay un aviso telefónico para Ud., tiene que llamar. con urgencia.
¡Uhh la brioche con café con leche!
- ¿Un recado para mi, quien será? - El puesto público de Gavinana.
¡Ah, las turistas!
ya.¿Que habrá pasado? ¿Puedo usar el teléfono, eh?
¡Ah! Las tazas deben ser dos. No se preocupe la traigo yo.
- ¿Sabes lo que ha hecho tu amigo? - No.
- ¡Ha traído una puta en nuestra casa! - ¡que puta! ¿Y como la va a pagar?
¿Donde está el baño?
- ¿Como? - El baño.
¡Ah!El baño Ah espere no se mueva. Voy yo que es un poco complicado.
¡Al fondo del pasillo!
- Esa, ¿como la llamas? - Se llama Titti.
Es la hija de un coronel jubilado, el coronel Ambrosio, ¡eh!
venga no seamos estirados, es la amante oficial de Mascetti desde hace 6 meses.
Pobrecito no querras mandarlo a hacer el amor a casa de su padre,el coronel ¿no?
Y aquí sí, ¿eh?
¿habeís tomado mi casa por un albergue por horas o qué?
Dentro de media hora, fuera. ¡Así que ya sabes!
¿Puesto publico de Gavinana?
Soy el Conde Mascetti. Mi esposa debe estar ahí. ¿Puede pasármela?
Las llamaba ''turistas'', a la mujer e hija
porqué en mayo las habia mandado al pueblo natal de la mujer
y todavía no había encontrado dinero para sacarlas de allí.
Ha nevado, Lello, casi medio metro.
¿Pero como? ¿casí me dás un infarto para decirme que ha nevado?
¡Bien, si ha nevado! sí os divertiís, tú y la pequeña.
- SíSí. - Haced un muñeco con una pipa.
- Pero que hago con los zapatos, con todo. - ¿Que tienen que ver los zapatos, ahora?
¡Es que solo tenemoslos de este verano!
¡Si fuese solo por los zapatos! Es todo, Lello.
También el pobre Batacchi. ¿Cuanto tiempo nos podrá hospedar gratis?
- durante dos meses. ¿Que quieres que sea? - Lello,Es desde Julio que no ve una lira.
¡Anda queel Batacchi.! por una habitación con uso de cocina.
¡Pero quien la usa ya la cocina! ¿Lello? No te quiero afligir, pero la pequeñaya no puede más.
Vale vale, Ahora subo yo y arreglo todo. No te preocupes.
Sí Lello, ¿pero cuando vienes?
¿Como que cuando?Déjame organizarme. Pronto. vamos a ver como van las cosas.
Está bien.
De cualquier modo te llamo.
Aguanta. ¿Entendido?
disele también a la niña: ''que su papa ha dicho que hay que resistir''.
- Si es buena, quédate tranquilo. - Ya hablaremos. ¡Adiós!
- eh¿Que pasa? - A sido tu amigo tuyo, dice la mujer
¿Ah, Sí? Ahora los apaño yo.
Te agradezco por tu exquisita hospitalidad.
- ¿ohhh? ¿pero que haces? - hago la maleta.
¡Entonces, no has entendido nada! Esta es siempre tu casa.
- ¿Ah Sí, eh? - ¡Eh!
En mi casa podría llevar a quien me plazca. Aquí no.
Por lo tanto ya no es mi casa.
Venga Mascetti para de hacer el idiota, sino me ofendo yo.
- Intenta entenderno?Si fuese por mi. - Dame la maleta.
.pero es Carmen. Tiene una mentalidad algo anticuada.
¿Anticuada? ¡De tendera! Igual que tú. Soís dos estanqueros.
Hagamos, como si no hubiera dicho nada. Amigos como antes, pero cada uno en su casa.
Quería decir en mi casa, naturalmente.
¡papá!
Hay una mujer desnuda en mi cama. ¿se puede saber quién es?
Tiene que ser el Mascetti.
El Mascetti lo conosco y es un hombre. ¿Me lo quieres explicar, por favor?
En verdad, dado que no estabas, no sabía adonde ir, me ha parecido normal.
claro, para ti siempre todo es natural.
De todas maneras, me voy a una Pensión.
Cuando te parezca normal dejar libre mi cuarto, házmelo saber.
- ¡Buenas noches! - ¡Adiós!
Si dentro de 3 minutos no me dices que has hecho, te tiro el vitriolo.
¡Pero no hagas el dramático estilo primera guerra mundial! ¡Eres el único hombre de mi vida! vale?
¡Titti, yo aguanto todo, excepto que me tomen el pelo!
¿Pero quién te toma el pelo? Tengo otras cosas que hacer que tomarte el pelo.
¡Y no leas los tebeos mientras me cabreo!
- Te he llamado 7 veces, 7 fichas telefonicas ¿Donde has estado, toda la tarde? ¡Puta!
montando.
- ¿quién? ¡Puta! - Asi me despertaís todo el bloque.
Lo siento, tienes razón. Pero si no me dice que ha hecho entre las 4 y las 8,
y yo la desguazo, entendido?. ¿Donde has estado?
En la escuela. ¿Pero si hace un momento
ha dicho que has montado a caballo?
¿Y? Primero en la escuela y luego a caballo.
- ¡Los caballos a las 7 están durmiendo! - Perdon.
Habrá sido primero a caballo y después en la escuela.
¡tanto, Ni he estado en la escuela ni a caballo!
¿Ah, no? ¡Entonces te doy una patada en el culo que te vas a enterar!
¡Mariconazo!
- ¡Maldita seas! - Toma, pedazo mierda!
- ¡Pero esta loca! ¡Toma! - ¡Ah!
¡Imbecil! ¡No! ¡La pipa del Luciano!
- sto no!. - Esta es una loca!
- te mato!. Sabes? - Toma esto!
- ¡No! El archivo del Luciano no! quien lo escucha después -
¡Te perdono!
Yo voy, vengo, salgo, entro, hago lo que me da la gana.
.¡y veo a quien me dé la gana!
¡Y venga! ¿Entonces porqué me juras que soy el único hombre para ti?
¡Porqué es verdad, pedazo de estúpido!
¡No empieces a ofender! Si no.
- ¿Si no? - Si no.
- ¡Ven aquí! - ¡Déjame!
¿Está Melandri? ¿Tienes una cama para el Mascetti?
- Calcula un cuarto de hora. - Si.
Porque dentro de un minuto los echo a patadas a los dos.
Perdone, ¿la señorita que acaba de entrar, que habitación tiene?
- Número 18. - Gracias.
- ¡Perdone!, quien es Ud?! - ¿Eh?
"ambarandán".como si fuera "ambarandán", también para el director,la "superpollilla" con "descapullamiento".
- ¿Como? - A la derecha. Por dos.
¡Ah!
¿Que quieres? ¡Cretino!
¿No te juré que eres el único hombre para mi? ¿Y entonces que quieres?
¡Yo estaba preparado para ser cornudo por culpa de un hombre.
.pero no de una rubilla!
- ¿Como era? - ¡Bella!
Mejor que Titti.
Si, porque la cobarde se las sabe elegir guapas.
pero os digo la verdad.
Cuando me encontré mirando ese relio de tetas, culos, los muslos.
Cuando ví esa escena
he tenido una sensación de asco.
La señal de la depravación, del vicio. Una cosa.
Y os digo la verdad.
Me ha dado realmente asco.
- ¿No, eh? - Sí. Síclaro.
Pero, ¿donde está hoy día la frontera entre el vicio y la normalidad?
Todo es totalmente nebuloso y discutible. La única cosa segura es que yo me hubiese tirado en plancha.
- ¡También yo! - ¿Y tu, Melandri?
Sinceramente, Mascetti teniendo en cuenta que son ocasiones que no se presentan frecuentemente
el orgullo de imponer al mismo tiempo a 2 mujeres la virilidad del macho
- bien, yo me hubiera lanzado. - ¡Eso!
- Entonces, es que soy un viejo agilipollado. - Estas en el camino.
Todavía estas a tiempo,si pegas una carrera tal vez estén todavía allí.
- ¡No! ¡Basta! ¡Se terminó! No se hable más. - ¡Shh!
No se hable más.
Ahora tengo que alquilar una casa aunque tenga que atracar un banco.
Esas dos pobres "turistas", tienen que terminar de padecer el frío y el hambre!
Y si volvéis a verme con la Titti,
- os autorizo escupirme en la cara. - De acuerdo, eso se puede hacer
Donde está el periodico. Gracias, veamos los alquileres. En ''Alquiler''.
Una casa para el Mascetti. ¡Mas facil decirlo.!
Cualquier abujero era demasiado caro para él.
¿Y como podíamos ayudarlo con ese carácter que tiene?
Tuvimos que hacerlo a escondidas.
había un semisotano que le gustaba mucho,
pero hasta ese era inalcanzable para él.
y nosotros nos pusimos de acuerdo con el dueño
para pagarle bajo cuerda casi los dos tercios del alquiler.
a amueblarlo proveyó el.
Zona comedor.
Queriendo, hay hasta sitio para un huésped.
Zona dormitorio.
Uno, dos, tres.
Hasta tenemos una tumbona.
Living
y armario. Bonito, amplio, cómodo.
Aquí el armadio empotrado
con colgadores, para cuando tenemos algo para colgar.
Cocina
con lavadora "manual".
Y finalmente, con permiso,
permiso,
.baño.
El servicio esta separadofuera en el patio.
Funcional. Los muebles convencionales están fuera de moda.
Es de un estilo moderno. Parece que no hay nada, pero está todo.
Claro, parece que esta todo, pero al contratrio no hay nada.
¿Uh está el tubo caliente de la calefacción?
Es la cañería de desagüe de los wateres del edificio.
- ¡venga, hazlas comer, tendran hambre! A la mesa! - ¡Vino!
- ¡Vamos! Que nosotros también tenemos hambre! - ¡Albondiguitas!
- ¡Vino santo! - ¡Ensalada soviética!
Y para terminar, como postre, castañas del bosque.
¡No, eso no! Perdonad, pero hasta ahora hemos sovrevivido a base de castañas allí arriva.
Entiendo. ¡"Galantina"!
- ¡Pollo! - ¡SantasSantasSantas!
¿Que hora es?
¿Las siete, ya?
- Las tres. - ¿Y entonces, porqué te has levantado?
¿Ha pasado algo, otra vez?
- ¿Pero que ha pasado? - Ahora no, después.
¿oh Que será?
¡Adiós!
¡Diga!
Buenas noches.
Quisiera un tubito de comprimidos de "cefalo" (robalo).
Ah, Entiendo.
- para la cefalea (dolor de cabeza). - No, propio de "cefalo".
- ¿Y que es eso? - ¿Para que sirven? ¿no las tiene?
perdone, llamo un momento al Dr.
¿Eres tú, Titti?
¡Ven!
- ¿Es verdad que soy el único de tu vida? - Si, es verdad.
- Júramelo. - Te lo juro.
- ¿Pero te gustan las chicas? - y que le puedo hacer.
Entonces, ¿todos los hombres te dan asco?
Todos.
- Menos yo. Vuelve a jurarlo. - Te lo vuelvo a jurar.
pero tu me amas aunque sea un hombre.
- Sí. - ¿Es verdad?
Si no estuvieras tú, nunca habría tenido un hombre.
¡Oh, Sí, Titti mia! ¡Oh, Titti! Titti mia!
¡Oh, Titti, Titti! ¡Amor mío! Me vuelves loco, Titti.
- ¡Canalla! - ¡Oh, Dios! Mi padre!
¿Pero que hace? dispara perdigonazos!
- ¿El Sr. Lello Mascetti vive aquí? - Sí.
- tengo que hablarle. - No está.
- ¡Ah! ¿Ud. es la señora? - Sí.
¿Me permite? Colonnello Ambrosio. ¿Puedo entrar?
- es una cosa respecto a su marido. - Oh, Dios mío.
¡Alicia!
¿Que pasa?
¡Pero si es gas!
¡El gas!
¡Déjalo! ¡Déjalo estar!
- ¿Pero estás loca? - ¡Así moriremos todos!
¡Déjame!
¡No tienes vergüenza! ¡Con una menor!
- ¿pero Quieres matarnos a todos? - ¡Mamá! - ¡Quiero morir!
¡Déjame! ¿Pero que haceís?
- Quiero morir - ¡Mamá!
¡Socorro!
¡Ah! ¿Eres tú?
Por cierto
¿tienes un traje azul para prestarme?
¿Pero, que te has hecho ahí?
Nada. Una noche de infierno. stoy vivo de milagro.
Una tragedia. ¿Tienes un traje azul para prestarme?
Yo no, pero Luciano tendría que tener uno,si te cabe. Ven ahora lo buscamos.
Y también una corbata bonitaa, seria.
Zapatos, todo completo.
- ¿Vas a un funeral? - No peor, mucho peor.
Pero no te preocupes.
Lo arreglo en un día.
- En una hora te lo devuelvo. - Esta bien.
¿No me han ayudado, eh?
da igual. Me apaño yo solo.
Les había dicho de escupirme a la cara si volvía a ver a la Titti.
No lo habeís hecho.
- No. - Bien.
Entonces lo hago yo solo.
¡y No! El espejo de Luciano.
¿Adónde vas? ¿A casarte?
- Te acompaño. - Logico!.
Tengo que hablarte.
Y habló durante casi una hora con voz firme
la voz de un hombre que sabe cual es su deber y está decidido a hacerlo.
y además ya tengo bastantes culpas hacía esa pobre desgraciada.
solo me faltaría que repitiese ese gesto.
No me hagas siquiera pensar en eso otra vez, porque mira, no podría soportarlo.
Sería capaz de matarme yo también.
porque, mira, Tu eres joven y tienes derecho de ser inconsciente, pero yo no.
¡No! ¿Entiendes?
sí, Lo sé, te estoy estropeando. No puedo pretender de hipotecar tu futuro.
No me lo perdonaría nunca.
además tu podrías decirme que estas cosas ya las sabíamos desde el inicio
y que esto sea
solo un pretexto para librarme de ti,
después de haber sabido
de aquel pequeño "defecto" tuyo.
En fin, "defecto" hasta que punto, no lo sé.
No, la verdad es otra.
Es necesario saber mirar a la cara la realidad.
ha sido un sueño. Un sueño muy bonito y basta.
Tu tienes 18 años, y yo 52.
No porqué haya 34 años de diferencia, eso sería lo de menos,
sino porque nuestro amor no puede tener ningún futuro.
Animo, Titti,
mejor quitar el cuchillo de la herida y no pensemos mas en ello.
Es lo único.
Adiós, Titti.
Adiós, "mierdecillo" Nos vemos mañana en el sitio de costumbre a mediodía.
- A las y media! A las 12 tengo un embargo.
Está bien.
¿eh, Pero adonde vamos? no se, a esta bonita casa.
vale, ¿pero de quién es?
Ni pajolera idea. Entramos y vemos.
estan dando una fiesta. ¿Como entramos?
¿y estos serian problemas para los "gitanos"?
de alguna manera entramos. Entremos. a mí me ha entrado hambre.
Y a mi ganas de cagar. Demonos prisa.
aguanta.
¡Hey, hola!
- perdone. - ¿Sí?
- El señor de la casa. - ese señor, allí al fondo.
- .cerca de la chimenea. - Gracias.
- ¡Vamos! Con naturalidad. - ¡Sí Sí! Con naturalidad. ¡Vamos!
¡venga adelante!
¡Vaya ratoncita!
¡Buenas noches! ¡Aquí estamos!
- Buenas noches. - Buenas noches.
Gracias por haber venido.
- Rossella, puedo presentarte. - ¿Presentarme a Rossella?
Rossella, ¿como te va?
- Una estupenda velada. - Te encuentro en gran forma.
Te presento al arquitecto. Melandri?
Es un placer.
- El Dr. Perozzi, periodista. - mis respetos.
- El Conde Mascetti. - Señora, la "superpollilla".
Y el comandante Necchi.
Es un placer.
Estábamos en la OTAN y temíamos no poder venir.
Pero nos hemos desocupado, y aquí estamos.
Claro, han hecho bien. ¿Quieren beber algo?
- ¡Gracias! - ¿Los acompañas tú, Mario?
¡No, por favor! Sabemos el camino, nosotros mismos.
- Como si estuviesen en su casa. - Me perdone querida.
Con permiso.
- Pero tú los conoces. - ¿Quienes son?
- No tengo la mas mínima idea. - ¿Quienes serán?
¡Maldita sea!
¿Que cosa es el ingenio?
Es fantasía, intuición, decisión y velocidad de ejecución.
Cosita linda, ven.
Espera, ¿eh?
¡Bonito pequeñín! ¡Bonito! ¡Ven conmigo ven!
¡Bravo! ¡Así!
- ¿Donde esta mi copa? - Aquí encima.
¡Señora, venga! ¡Rápido!
¡Puccetto, el niño! Venga a ver lo que ha hecho!
¡Oh, Dios mio!que ha pasado! ¡Mario, corre!
¿que ha pasado?
¡Mire! ¡vea!
¡Mario, mira!
- ¡Pero es monstruoso! - Pobrecito Puccetto. Y sigue haciendono se para
- Corre, Mario. Llama al doctor, haz algo. - Si, si.
No se puede imaginar cuanto es valioso un amigo así,
como el Necchi. Especialmente en los momentos dificiles cuando nos encallamos un poco
''Annabella, la modelo caliente".
en el cine "moderno" dan: 'Estos son muslos serios. Con la Maronelli.
¿y en el Mazzini que dan?
''La monja hechicera, primero te convierte y después te hace una.
¡pero vete a tomar por culo!
Estabamos en uno de esos periodos de depresión existencial
y fue justo el Necchi a darnos otra vez confianza en la vida con un hallazgo.
Un viejo jubilado, odioso, con ojos glotones, ávidos y sospechosos
que había empezado a venir a su bar.
- ¿con cuanto has abierto? - Cien liras.
¡Entonces, formas parte?!
Fijaros cuantas se come.
Y van cinco.
y ahora, al loro.
¿Cuantas?
Una. Eso mismo.
- Échalo fuera a patadas. - ¡que va! demasiado trabajo.
¿Entonces, a quien toca?
¿Como, a quién toca? Yo he dicho 100 liras.
- Cien liras. - ¿Alguien lo ha visto?
- Cuantas cartas has cogido? - 3 cartas. Cien liras.
- ¡vale vale! tengo que pensar. - ¡Qué toca pelotas! -El juego es el juego, jo!.
¿has dicho cien mil?!
- Sí. he dicho Cien mil. - ¡No es suficiente, 300 mil!
- Esto dice un millón. - Veo el millón.
Plato apuesta rico, en el me meto. Un millón más 4 hacen 5.
- Veo. - No. Ir sin mí.
No quiero ser cruel, 3 sietes.
Me debías diez millones. Solo me debes.
Cinco y uno seis. Te hago un cheque.
llueve muchachos, llueve madero de paisano.
ese que hace como que mira las postales.
Y ese que toma café. ¡Rápido!
- Piremonos por la puerta trasera. - quieto aquí.Podría estar vigilada.
- ¡Iré a ver! - perdone ¿No os movaís, y calma.
¡Ud. también! ¡No se gire! ¡No mire!
Hay un coche de la policía. ¿Que hacemos con la "mercancia"?
- ¿que haces!dejasencima de la mesa la "mercancia"? - ¡Aquí, dame por Dios!
¡quedate bueno tu!
Ahora, salgaeh?!
como si fuese un cliente cualquiera y nos espere en los jardines.
Y no se muevas de allí hasta que lleguemos. Entendido?
¿Pero que es?
¡Es Azúcar! ¿Qué piensa que es? ¡Venga, venga! ¡Corra, corra!
- ¡Cuidado! - ¡Pero con naturalidad!
Sí.
¡Oh! ¡Silbe!
Bien.
¡Qué gilipollazo!
¡Realmente guay!
- ¿vamos? - ¡Vamos!
La curiosidad mató al gato. dame eso.
Me parece que tendría por lo menos el derecho de saber.
- ¡saca todo! - Ya sabes demasiado.
- ¡quieres Un consejo? desaparece de la circulación! - ¿Porqué tendría que desaparecer?
Desaparecer, cambiar de bar, no dejarse ver más.¡pirarse!
¡Pirarte! Te tiro en el rio Arno, ¿sabes?
- Un viejo como este no volvemos a encontrar. - de verdad.
así para nosotros, dos noches después, fue como una música celestial
cuando oímos.
Azúcar, ¿eh?
La puerta.
¿y Ud Qué quiere?
- uh? Nada. - ¿Y porqué volvió?
¡Un chantaje! ¡No!
¿Un chantaje? ¡No! ¡Qué chantaje!
Solamente he pensado que
habría algún que ganar también para mí.
¿Y cómo?
No lo sé. Haciendo eso que hice el otro día, por ejemplo.
Sí, porque no tengo antecedentes, soy un jubilado de correos.
Soy insospechable.
Y no tengo miedo de naday nadie.
Esto debe ser verdad.
¡el ojo malo lo tiene!
¡mejor dicho, pérfido!
Reunión.
yo no puedo tomarme una responsabilidad como esta.
lo llevaremos al jefe.
¿a ver quien?
El Boss. El jefe.
Solo él puede tomar tales decisiones de este tipo.
- Llama y pregúntale si podemos ir. - ficha telefonica.
Pídesela a la ''Roja''.
¿Un momento!
Mira, La contraseña ha cambiado.
¿Sí? ¿Y cual es?
Ahora es: ''El foso se salta sin carrerilla''
''y la Sra. camina con la bolsa''.
entendido. Ok.
Con la bolsa.
¡quitarle la capucha!
¿Pero quien es el jefe, un médico?
¡Silencio!
Es un Dr., de fama internacional.
¡El es solo un jefe de zona! Quien ésta por encima de el, nadie lo sabe.
La organización es una pirámide
de la cuál nadie conoce el vértice.
- ¿Como te llamas? - Righi Niccolò.
Conocido por.?
No tengo "alias". Righi Niccolò.
- ¿Tienes por lo menos buena memoria? - Eso, Sí.
¿Como camina la señora?
Con la bolsa.
- ¿Y como se salta el foso? - Sin carrerilla.
Probémoslo.
¡Capucha! ¡Venga, abajo!
- ¡Silencio! - ¡No se mueva!
¡Callate! imbecil.
Si, pero me he dado en la nariz otra vez!
No responda. Allí está la floristería.
- ¿Quién va? - Yo. - Ok.
- Y Ud. venga conmigo. - Bien.
- Se dice ''Ok''! - Empiece a aprender.
os esperamos aquí con el motor en marcha.
- ¡Venga, moverse! Camina a mi lado. - ¡Ok!
¿Y yo que debo hacer?
No preguntes nada. Tu vigilarás. Yo entraré en la tienda.
¡Stop!
Un momento.
¿Como era la contraseña? joder,no me recuerdo.
- A verLa Sra. tiene abierta la bolsa. - ¡No no no!
¡La Sra. camina con la bolsa!
- Será posible! - Vale, me la escribo y así me quito el problema.
¡Pero te has vuelto loco de veras!
¿te escribes la contraseña?
- ¿Pero que le estará haciendo hacer? - ¡La próxima vez voy yo!
No, se echará a suertes.
- Así estoy más tranquilo. - ¿Y si te pillan y te la encuentran que haces?
recuerda regla nº1: En caso la policia te coja, tragarse directamente el papelito. ¿esta claro?
Va. Vigila y no respondas a nadie.
¡Pero éste no es el 171 bis!
- ¡No, es el 126! - ¡pon atención, jolin!
¿Yo? ¡Pero, como pueden tenerte en la banda a tí!
Al final de ese primer día
dedicado al contactos con la redes,,proveedores, informadores, traficantes,
pasamos a recoger nuestra "pasta".
que nos tenía preparado el señor Pettinelli
nuestro viejo suministrador de mierdas de papel maché, colorantes y objetos varios,
resumiendo, objetos con los cuales es posible divertirse un rato.
- Buenas noches. - Buenas. ¿Está listo el material?
Sí. -shh
- ¡Salve! - ¡Salve!
- ¡La policía! - ¡Es un coche de la policía!
Gira a la derecha con las luces apagadas.
¡Eh! La contraseña! ¡hay que hacerla desaparecer!
¡Bravo, Righi!
- ¡Trágar! - Eso,¡Bien!
Pero ¿Porqué yo? ¡Fué el quien la escribió!
Yo ya tengo un chicle, ¿entiendes? ¿Y además quieres que coma vuestras sobras?
Para ti.
Para mi.
Para ti.
Para mi.
El último milloncito
a mí
porque soy el jefe. ¿Vale?
- ¿quiere un café, Righi? - ¡No!
Entonces, la sesión ha terminado.vamos.
¿Están bien, 20 mil por punto?
Poriaís decirme por lo menos como me ha ido.
¿Como se ha portado el novato?
Para ser la primera vez no del todo mal.
¿Como, que no del todo mal? ¿Con que cara dices ''no del todo mal''? ¡Propio de tu!
Eh ¿Tienes algo que decir contra "Pata de Zorro"?
¿Lo llamaís "Pata de Zorro"?
¿Sí, porqué?
Righi, ¿porqué te metes conmigo? Me caes bien.
No me hagas hablar!. Eh?
Si tiene algo que decir, escupalo ya.
¿Qué ha hecho?
Nada. Dejémoslo estar.
Amigo,
en este negocio la ganancia es fácil,
pero hacerlo bien es difícil y quién se equivioca paga.
¿Entonces? ¿Nos lo quedamos o se elimina?
No, Titti, tampoco puedo esta noche.
¡No! ¿Y como porqué? ¿Porque tengo cosas que hacer, no?
Sí, sí, tengo que batir al provincia.
Eh, no lo sé. No sé exactamente hasta que hora.
Titti, cuando un hombre tiene cosas que hacer, tiene que hacer, ¿no?
¡Oh, Titti! ¡Eh! Titti!
- ¡venga, Pata de Zorro! - Sí, jefe.
¡tiralo al rió!
Pero no, no eso
- eso es un impermiable, ¡Pata! - pero bueno
- es que son todos iguales, uno blanco, uno negro.
Eso "Pata de Zorro".
¿Oh, pero donde vas?
¡A mear! ¡En misión no se mea!
¿Esta la pasta?
¡Misión cumplida! 85 milloncitos.
- ¡Puede irse, Righi! - Menos mal.
También hemos jodido a los marselleses.
- Huye, huye. ¡los marselleses! - ¡justo ahora?!
¡Vamos, vamos, rápido, no hay tiempo que perder, vamos, vamos!
¡Abajo, venga abajo! ¡Pero que has hecho, estás todo mojado!
¡Eh!. ¡Sí, se ha meado encima el guarro!
culpa vuestra¡No me habeís dado tiempo!
Pero vete a a tomar.eso es miedo. echate para allá. ¡guarro!
¡Cúbrirse! ¡Tened las cabezas bajas!
- ¡Corre que nos pillan! - ¡Eh! ¡Ya tengo esto a toda pastilla!
¡Abajo, abajo, agáchate!
¡Ahí! ¿Sólo yo tengo que estar agachado?
¿has visto los peligros que se pasan?
Y además,somos almas perdidas,
criminales empedernidos.
Pero tú, ¡meterte en el tráfico de drogas
- a tu edad. - La droga mata.
nuestros camellos incluso se la venden a los menores.
Ah, yo no sabía nada.
merodean a los chiquillos en las escuelas
Mi conciencia está tranquila. Solo obedezco las ordenes
Y ya está. vosotros deciís que es droga.
Puede ser. ¡Pero para mí es azúcar!
En fín, tienes razón.
hay que ser así: asquerosos, cínicos. Como este vejestorio.
- sin escrupulos, como él. - Sí, Sí, Sí, jefe,
¡vamos a dividirnos la pasta, y vamos a gozarlo!
Ahora, esta vez somos 5 a dividir el pastel.
Tu también tienes derecho a tu parte.
¡Bien, ya era hora! Son 25 días que os dividiís el "pastel"
y yo no he visto nada. os habís repartido 312 millones
¡y para mí ni una sola lira!
¡Ah, maldición, nos la han jugado!
¡Los marselleses! ¡Hijos de puta!
¡Se nos han anticipado!
Es una pena, justo ahora que te tocaba tu parte. Una lastima.
Lo sentimos de verdad.
- ¿Ah Sí, eh? - ¿Es así?
Los otros días habíapero hoy nada!
Sin embargo he arriesgado el pellejo como todos vosotros
¡Come tú, come él, este cretino, este imbécil!
¡Y ahora toma!, buscar a otro!
¡No encontramos otro así!
¡Alto Righi!
ya estas atado a nosotros por un doble lazo.
¡no nos obligues a eliminarte!
- ¡Alto! - ¡Hay lazos que no se pueden romper!
¡Yo siete!
Atiende un momento.
Y te lo digo delante de ellos, ya que estaís todos.
Hace más de un mes que no te veo.
No hay más almuerzo, no hay más cena. No hay más familia. Ya no hay nada.
- Dices que vas con aquel viejo. - ¡Eh!
Será¡Pero ya basta!
Mira y te juro sobre la tumba de nuestro hijo.
¡o paras o cojo al viejo y le cuento todo!
¿Has entendido?
Bromea, espero. ¿Será capaz de tanto?
No. ¡Cuando lo jura sobre la tumba del niño, malauguradamente lo mantiene!
Muy bien chicos, quiere decir que me retiro y vosotros continuaís.
- De acuerdo. - Eh, no. ¡De acuerdo
un par de cojones! No lo entiendo, comodo él porque hace de jefe.
Y ya. Se Los llevamos encapuchados se los llevamos.
pero yo, soy el mas jodido de todos.
Todo, amor, familia
negocios.sabeís que.
la Enciclopedia Británica me ha "finiquitado",
me han dicho: ''No la necesitamos más vayase a tomar por culo''.
- ¿Y vosotros? - Si fuera por mi.
yo estoy un poco cansado,
ya no duermo, pero.
Entiendo. Somos una banda, si. Pero de bufones.
Está bien,
lo convocamos y le decimos: ''Señor Righi,'' ''te hemos gastado una broma.
Ahora nuestras mujeres''
''por desgracia no quieren que sigamos, nos pegamos una bebida y se acabó''.
¡Eh no, no!. No de esta manera.
Ya que lo hemos empezado, tenemos que terminarlo por todo lo alto.
- ¿Cuantas copias quiere? - con esta vale, gracias.
- ¿Como es que no aparece en mi periódico? - Porqué esta es una edición extraordinaria
todavía no ha llegado a los quioscos.
- No hay que perder ni un minutos, desapareced - Pero porque está
solo mi retrato ¿pero si soy el ultimo mono!
Habrás cometido alguna imprudencia de novato.
¡Basta! Si nos cojen, estamos todos listos. ¡O desapareces o se te elimina!
¿Pero donde quereís que vaya? No tengo a nadie. No tengo ni una lira.
¡Dadme algo vosotros que estaís llenos de millones!
imposible. Estos billetes queman. La series seguramentes están marcadas.
- ¿tienes una hermana? - Sí.
Vete con ella.
- ¡Pero está en Reggio Calabria! - No está lejos.(en la otra punta de italia)
Pero todavía no entiendo.
¡Por tus muertos!
¡Cornudo! ¡Hijo de puta! Cabrón
¿Unos coches choque?
Chicos, no se vosotros pero yo ya no tengo ganas.
Y además on 24 horas que no duermo.
Resumiendo, ya no me siento ya tan "gitano".
Y yo a primera hora de mañana tengo una intervención de vesícula biliar.
Y yo dos pagares impagados del alquiler, y no tengo ni una lira.
- Y tengo que arreglármelas con la Carmen. - Entiendo. Se cierra.
Lo bonito de las "gitanadas" es justamente esto.
la libertad, la fantasía, el deseo. Come el amor. Nace cuando nace
y cuando se acaba, es inútil insistir. Se acabó.
Otra vez las estrellas, como las ví la noche pasada
y tantas otras noches.
Noches, días, amores, acontecimientos.
Ya tengo sobre los hombros un buen fardo de cosas pasadas.
¿Y las futuras? Si fuera por esto
para no sentir el peso de todo esto
.¿que continuo tomando todo a broma?
O bien, ¿tenía razón mi hijo?
¿Que ese dulce de bizcocho en la fiesta de la villa?
Pero ha sido un buen día. Buena, libre, estúpida
como cuando se era jovenes.
Quien sabe cuando encartará otra.
¿Si? Vaya a tomar por el culo quien sea que llame a estas horas.
¿Eh? ¿se encuentra mal?
¿Como mal?
- ¿Ha acabado doctor? - Sí.
Entonces
mirad
estos tontos
si tengo que morir.
¿Pero que te parece el momento éste?
- No está en condiciones para. - No, no.
En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo.
Dime, hijo.
"Sbiliguda" venial
con la "superpollilla"
"prematurada".
¿Como, hijo?
Confieso, como si fuera "ambarandán"
con "descapullamiento"
a la derecha
"ostantinato" por la mañana.
¿Cuantas veces, hijo?
Fifty fifty
"reumatina" como si fuera
mea culpa
- la "superpollilla". - Te absuelvo de todos los pecados,
en el nombre Padre, del Hijo y del Espíritu Santo.
¿Pero se ha muerto de verdad?
Ven, mamá.
Estamos seguros de que no es una broma.
¿Está muerto de verdad?
¿que quiere que se haga el muerto, de mentira?
De él me espero esto y más.
nisiquiera una lágrimita.
Me las hizo llorar todas.
Y después se llora cuando se muere alguiena.
Pero no ha muerto nadie.
¿Que era él?
Nada.
¡No era nada!
Bueno, dios
no fué unun una gran cosa.
Pero a mí me gustaba.
A mi también.
¿Y a mi no?
Y además, ¿es obligatorio ser alguien?
Bueno, el pedazo mierda del hijo.
¡Y esa pedazo mierda!
¡Joder! como quisiera
¡que saliera un gran funeral para que les diera algo a aquellos dos!
Y miles de personas llorando.
¡Y coronas, telegramas, bandas, banderas, putas y militares!
eh ¡El Righi!
¿Pero qué ha pasado?
Es el jefe.
¿Pero no estaba muerto?
Es como los gatos, tiene 7 vidas.
¿Y aquel otro? ¿Como acabó allí dentro?
Era un traidor.
Hemos tenido que eliminarlo.